「もう大丈夫だろう」と思っても、ペットロスの傷は本人が自覚しているよりも深いこともあります。去年の年末、私は初めて骨壺を開けて愛猫の遺骨と向き合い、その事実を痛感しました。
涙だらけの日々は終わった。きっと、今なら笑顔で遺骨と向き合えるはず。そう思っていましたが、実際に骨壺を開けてみると、意外な感情が溢れだしました。
”涙での見送り”を上書きしたくて、骨壺を開けた日
愛猫ジジが亡くなって7ヶ月以上経った、去年の年末。いつものように骨壺をそばに置きながらゲームをしていた私はふと、思いました。そういえば、お骨になったジジには涙しか見せてないな…って。
愛猫の火葬時やお骨拾いの時は、どうしても涙で顔がぐっちゃぐちゃになってしまうものですよね。愛しているからこそ、それは仕方がないこと。でも、私はそんな自分でしかいられなかったことに対して罪悪感のようなものを持ち続けていました。
生前、あんなにも笑顔で過ごして、闘病中もできる限り笑顔でいようと心がけていたのに、最期の最期に大泣きしちゃうなんて、情けないよなって。
ジジは私が過呼吸になると、駆け寄って腕を噛むという独特の生存確認（？）をしてくれる優しい子だったので、余計な心配をさせてしまったんじゃないかという後悔が、ずっとありました。
ジジのことを思って泣くより、生前のかわいい姿を夫と話して笑うことが増えた今なら、遺骨とも笑顔で対面できるかもしれない。…よし！後悔している”涙の見送り”を上書きするぞ。
そうひらめき、愛猫亡き後、初めて骨壺を開けて遺骨と向き合いました。
開ける時は正直、すごく勇気がいった。何回、深呼吸して「よし！開けるぞ」と気合いを入れただろうか…。まったり過ごしていた2匹の愛猫たちは距離を取りながら、様子のおかしい私に冷めた視線を向けていました。
骨壺を開けた時に溢れだした「遺骨を食べたい気持ち」
着実にペットロスの傷が癒えていっている、今の自分。遺骨と対面しても、きっともう涙は流さないだろうな。火葬後に遺骨と向き合った時のような悲しさも生まれず、「ジジはここにいるんだ」と、遺骨が手元にあることをプラスに捉えることもできるかもしれない。
骨壺を開ける前、私はそう思っていました。でも、人間の心は正直ですね。骨壺を開けて遺骨が目に飛び込んできた途端、気づけば嗚咽を漏らしながら号泣していました。想像しなかった自分が突然出てきたような感覚になり、自分で驚きました。
それでも「遺骨と向き合うんだろ！」と自分の背中をドンと押し、小さな骨をひとつ手に取った時、ふと思いました。この遺骨を食べたら、ジジとずっと一緒にいられるのだろうか…と。
実はこの考え、ジジを亡くした直後から心にあります。昔、とある猫漫画を読んだ時、私は初めて「愛猫の遺骨を食べる」という行動をとる人がいることを知りました。
漫画の作者さんは愛猫が亡くなった後、遺骨を食べ、自分の一部にしたことで「これからも一緒に生きていられる」と思えたのです。
漫画を読んだ時、まだペットロスを経験していなかった私は正直、すごく驚き、「愛猫の遺骨を食べる」という行動に疑問も抱きました。
「健康的に大丈夫なのだろうか…」と不安になったし、「いずれ、消化されてしまうから一体化はできないのでは…？」と、気持ちの理解が難しい部分がありました。
どれだけ愛しくても、愛猫の遺骨を食べることは私はしないだろうな。そう思っていたのに、実際に愛猫を亡くしてみると、作者さんの気持ちがよく分かりました。
自分の体内に愛猫の遺骨を取り込んでも、消化されるなんて事実は分かってる。もちろん、健康面を考えればオススメなんてしないことも。
でも、そうした現実的な諸々なんてどうでもよくなるくらい、「この先も愛猫と一緒に生きていきたい」の気持ちが勝るんだ…と気づいたんです。
持病がある私は、やっぱり健康面が不安になって遺骨を食べはしませんでした。でも、もし、持病などなかったら、あの日、食べていたかもしれない。
私にとって、骨壺に入っていた遺骨は私に「ジジは今でもここにいる」と思わせてはくれず、「あの子はもう、この世界にいない」の現実を改めて突き付けてきました。
飼い主は「愛猫の遺骨」とどう向き合えばいいのか
この出来事によって、私は「飼い主って愛猫の遺骨と、どう向き合っていけばいいのだろう」と、よく考えるようになりました。骨壺は涙を流さずに見られるようになった。でも、愛猫の遺骨をダイレクトに見ると、やっぱり心が抉られる。
それなのに、骨壺というオブラートな姿だけを受け止め、愛猫の遺骨そのものと向き合えない状態は、なんだか愛猫に対して失礼な気もする…。小さなことが気になるタイプだからか、私はそう悩んでしまいます。
ペットロスの傷が徐々に和らいでいくように、愛猫の遺骨を見た時の気持ちも徐々に変わっていくものなのかな。もし、似たような気持ちを経験したことがある方がいたら、そのあたりの心境の変化を詳しく教えてほしいです。
自分ではペットロスの傷は結構癒えたつもりだったけれど、遺骨を前にしたら、まだ全然だった。一体、ペットロスの痛みはどうなったら「癒えた」と癒えるのだろう…。そんなことも考えながら、今日も骨壺を抱きしめています。
愛猫が亡くなって7ヶ月になります。闘病生活は10ヶ月。仕事と通院、自宅での点滴、夜中に何度も息をしているか確認をしたこともありました。食欲がなくなり、もうダメかも…と覚悟をしては食欲が戻り復活、が何度かあり、ただ生きようとする姿に幾度となく励まされました。生後2ヶ月くらいの時に保護し、うちの子として14年間幸せな時間をくれました。今も会いたい、触れたい思いに駆られますが、今は出会えたこと感謝をして主人とよく楽しかった思い出を話しています。そんな時は必ずあの子が近くにいて、話を聞いてると何かで読みました。そして、時々私は生前と同じように｢とらちゃーん、ごはんよー｣と名前を呼びます。きっとどこからか走って来て、お皿の前にちょこんと座っていると思います。ありがとう とらちゃん。いつか必ず会おうね。
我が家の初めての猫は12月31日、日付けが変わって年明けまで頑張って、家族全員で見送りました
出来れば家族のいる時に、見守ってあげられるタイミングで。お葬式も家族全員で。
口には出さなかったけれど、そんな家族の希望を全て叶えてくれました。毎年猫ドックを受けていたのに、11歳になってすぐに亡くなりました。
何をしてあげたらもっと長生き出来たのか、ウチに来て幸せだったのかな、という後悔と
もっともっと一緒に居たかった、また会いたい、という無理な希望と行ったり来たりの泣いてばかりの日々。
何歳だからいいと言うことではなく、ただただ会いたい、無理はわかっていても。
未だに悲しくて寂しくて、どうしたらいいのかわかりません。
似た子をネットで探しては、違うな、という毎日を過ごしています。
他の方のペットロスの話を見たり聞いたりして、自分だけではないんだから、しっかりしなくては、と思って日々を過ごしています。
愛猫が20歳で亡くなって2ヶ月が過ぎました。もういない現実にまだ慣れなくて、骨壺を見ると、何故こんな形になってしまったの？と思い涙が止まりません。
私の左足のふくらはぎには、7年くらい前に愛猫に本気で噛まれた小さな傷跡があります。後からそれが癲癇発作だったと分かったのですが..
愛猫がいなくなった今、この傷跡を見るとミヨンと一緒にいられる…という気持ちと、もういないんだ..という気持ちで胸が苦しくなります。
私も、愛猫の遺骨を食べる漫画家さんの本を以前読みました。号泣でした。
今、ミヨンがいなくなって、また読み返しても号泣です。気持ちがよくわかります。
私も7年前に愛猫を亡くしました。23歳。老衰でした。人生のほぼ半分を一緒に生きてきました。嬉しい時も悲しい時も、分かち合ってきたと思います。生後2週間くらいで保護してずっと一緒。あの子を亡くしてから7年が経ちますが、時間が…なんて嘘。今も寂しくて悲しくてたまりません。ただただ、あの子のところに行ける日を待つ毎日です。
保護猫活動40年
300以上の子達を見送りました
その子その子に思い出があり300以上見送っても悲しみに慣れることはありません 私は見送る事が出来て良かったと思う様にして悲しみをこらえています 自分が猫達に見送られては残した子達が心配であの世にに逝けないと思います
まだ家には13の子達が居ます 72という高齢ですが全員見送るまで生きたいです
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