失去動物家人的痛苦，比失去人類家人的痛苦更難被人理解。我害怕因為「不過是失去一隻寵物而已…」這樣的話語而受到雙重傷害，所以有時會把痛苦藏在心裡，不敢向周圍的人傾訴。
正因為如此，我希望大家能知道，即使不是人類，對某人來說，「重要的存在」的逝去是痛苦且令人難過的。抱持著這樣的想法，這次我寫下了自己經歷寵物離世後的真實心境和心路歷程。
當然，悲傷的感受因人而異，但寵物離世後，有時周圍的人出於好意的話語反而會造成更深的傷害。因此，我希望藉此機會，大家也能思考如何對失去動物家人的人表達關懷和支持。
寵物離世後，無論做什麼都淚流不止
我的愛貓Jiji於2025年5月16日前往天堂。因為是在一家充滿對動物的愛的寵物殯儀館進行火化，而不是例行公事般的處理，所以火化後，我的心情是平靜的。
|
【相關文章】 |
由於牠一直有胸水堆積，呼吸困難，所以我當時覺得「牠終於可以輕鬆了，真是太好了」。
然而，時間既是良藥，也是毒藥。第二天早上醒來時，當我意識到「今天起Jiji就不在了」的那一刻，強烈的孤獨和悲傷感立刻襲上心頭。
當時的我，在日記中這樣寫下那份痛苦：
----------
日常生活的一切都無所謂。工作也無所謂。錢也無所謂，自己的飯菜也無所謂。
吃了安眠藥才勉強睡著。睡著的時候比較輕鬆。
難以置信牠不在了。
點心時間，明知道牠不在了，卻像牠活著的時候一樣呼喚牠的名字，然後哭泣。
感覺只要等一下，牠就會像小馬一樣咚咚咚地跑過來，但無論等多久，牠都沒有出現。
直到牠離開後，才真正體會到牠的存在是多麼巨大。
----------
這段時間，我每晚抱著骨灰罈哭泣。「對不起，沒能救你」的念頭很強烈，而且我感到無比寂寞。
曼赤肯貓的平均壽命約為10歲。所以，當Jiji七歲時，我就開始想像牠離開的那一天，並試圖做好心理準備。但是，當離別的那天真正到來時，悲傷卻超乎想像。
HAPPY Birthday🍰
— ゆあ ｜ ライター🖊 (@yunc24291) February 13, 2025
11歳の誕生日おめでとう、ジジ。
今年は、どこかひとつでも治療のタイミングやが合わなかったら、今日を迎えられなかった可能性が高かったので、この日を迎えられて、余計に嬉しい。
10年以上も家族でいてくれて、ありがとう。これからも、あなたらしいニャン生を。 pic.twitter.com/rgVRZkKx6e
另一方面，我卻不知為何感到焦慮，覺得「必須趕快振作起來」。所以，每當被丈夫看到我抱著骨灰罈哭泣時，我總是笑著掩飾說：「我還會哭呢」。
這時，丈夫對我說：「哭吧，盡情地哭吧。你們一起度過了11年，感到悲傷是很正常的。」
我當時是自己束縛了自己，覺得「應該如此」，所以當別人允許我繼續哭泣時，我才鬆了一口氣，覺得「我可以哭泣」。
痛哭一場後，陷入無力狀態
然而，即使我允許自己哭泣之後，無力感依然持續了一段時間。在家裡，我會因為強烈感受到愛貓只剩下兩隻而感到痛苦，所以想外出，卻又提不起外出的動力。
----------
什麼都不想做。也不想出門。連購物都不想去。
但是，待在家裡也很痛苦。因為會意識到Jiji不在的現實。
沒有一個可以安心的地方。沒有一個讓心靈平靜的地方。
不想活在現實中。
我甚至想追隨Jiji而去，但Jiji應該不希望我這樣做，如果我真的做了，牠會生氣吧。日復一日地思考著，然後停下。
我真的是個好主人嗎？如果牠和別人生活在一起，也許能活得更久。
用逃避現實的遊戲來打發時間。除了遊戲，什麼都不想做。
心裡只剩下失落感。胸口空蕩蕩的。
----------
這段時期，我最終沒有出門，一直把自己關在家裡。丈夫雖然邀請我「出去散散心也好…」，但我因為心情不好而拒絕了。
當時，我也對自己拒絕了邀請而感到內疚，但現在回想起來，如果我勉強外出，大概也會努力表現得開朗，所以我覺得當時聽從自己的心意是正確的。
每天只吃一餐的自暴自棄的日子
不久之後，我以「工作很忙」這個看似正當的理由說服自己，開始過著一天只吃一餐的生活。勉強能吃晚餐，是因為我覺得「丈夫也要吃，所以必須做飯」。
那時，我對自己的一切都毫不在乎。吃什麼都不覺得美味，吃飯只是例行公事。
雖然我心臟有舊疾，酒量也不好，必須控制飲酒，但週末我卻開始漫無目的地喝罐裝調味酒直到深夜。
----------
玩遊戲到天亮是讓時間過得最輕鬆的方式。即使吃了安眠藥，清晨還是會醒來。
喝酒，帶著微醺的心情逃避現實。
如果能忘記失落感和悲傷，怎樣都好。
我總覺得如果我過得開心，Jiji會不高興。
我也覺得如果我能若無其事地過沒有Jiji的生活，那也是不對的。
我知道牠很溫柔，不會有那樣的想法，但我卻害怕自己享受快樂。
----------
這段時期，每當我因為小事而笑時，都會感到一絲罪惡感。我會對自己感到惱火，心想：Jiji不在了，你為什麼還能笑得出來？
在沒有Jiji的日常生活中，我不能做開心的事，不能微笑。
我覺得如果我笑了，Jiji會覺得「即使沒有我，你也沒關係」，感到寂寞，所以我努力保持「無感」。
面對死亡太痛苦，我選擇迴避「骨灰罈」
在淚眼婆娑、自暴自棄的日子裡，光是看到骨灰罈就讓我感到痛苦。
我想讓祭壇熱鬧起來。但是，看到骨灰罈，我的心就會很痛。所以，我開始迴避骨灰罈。
這是心靈上拒絕接受、不願承認Jiji已逝的現實。
----------
祭壇上枯萎的花丟掉了。我沒有買新的花。
因為無論做什麼，Jiji都不會回來。
其實我明白。即使我視而不見，「Jiji不在了」這個現實也不會改變。
但我也覺得，如果我這樣視而不見，或許會有什麼改變。
不對。我希望牠回來。我希望牠還活著。我希望牠還在我身邊。我希望牠不要離開我。
----------
死亡的悲傷，如此直接地刺入我心。對我來說，Jiji是我親手接回家的第一個孩子，也是我親手送走的最後一個孩子。
正因為如此，當我直接面對「悲傷」時，我的心就碎了，我煩惱著該如何面對這份情感。
製作紀念品讓我的心境產生變化…
讓100%痛苦的心情稍有轉變的契機，是我使用粉絲周邊製作應用程式，製作了Jiji的立牌和壓克力磚。
當我拿著完成的紀念品給骨灰罈看，並「報告完成」時，自然而然地說出：「從今以後，我們就這樣一起創造回憶吧」這句話。
|
【相關文章】 |
從我自己口中說出的這句話，讓我意識到內心深處痛苦的原因是什麼。
----------
原來如此，我一直以來害怕和悲傷的，是未來無法再與Jiji增加回憶。
一旦牠過世，能創造的回憶就歸零，就這樣結束了。
我曾這麼想，但或許可以用這種方式繼續增加回憶。
「看，我做了這個喔」給牠看，然後報告。
說「我們永遠在一起，我在你身邊」。
這雖然是自我滿足，但自我滿足也沒關係。
無法觸摸也無法相見雖然悲傷，但即使牠已逝，我們仍可以繼續創造回憶。一直一直。
----------
當我能這樣想時，我面對骨灰罈的方式也改變了。我不再迴避，反而總是將它放在身邊。
以前，我會把骨灰罈放在我為Jiji在牠最喜歡的臥室裡設置的祭壇上，但隨著季節變熱，我開始每天早上醒來時，就把它帶到開著冷氣的房間。
工作時，我會把骨灰罈放在生前牠常常監督我的椅子上，讓牠繼續守護我。
與骨灰罈一同入眠，一同行動的樣子，在外人看來或許會覺得奇怪，甚至可能被視為沉浸在100%的悲傷之中。
但實際上，從我開始將骨灰罈隨時放在身邊之後，我的內心反而更加平靜了。總覺得Jiji就像生前一樣陪伴在我身邊，讓我感到安心。
----------
今天，我在X上聽到有人抱著骨灰罈盪鞦韆，或是帶牠去散步。
原來如此。正因為牠成了骨灰，有些地方才能一起去啊。
生前雖然一直待在家裡，但變成骨灰後，就可以帶牠去任何地方，讓牠看見各種風景。
我們可以一起看遍各種世界，以新的方式創造回憶。
----------
即使現在，老實說，悲傷和痛苦並未消退，但與最痛苦的時候相比，我的心境已經稍微輕鬆一些了。
之所以能這樣，是因為我在X上聽到了許多人的寵物離世經歷，並得到了他們的共鳴。
此外，能夠給予自己「一輩子悲傷，一直哭泣也沒關係！」這種放開執念的寬恕，也是一個重要的原因。
雖然仍然會突然湧起思念而嚎啕大哭，但我已經不再想著「追隨而去」。相反地，我希望好好地活著，這樣當我們在彩虹橋重逢時，就能分享許多在彼此不知道的時候發生的快樂事情。
Jiji一定會以透明的姿態，永遠在我身邊。
我會用這種近似於願望的慰藉來保護自己的心，然後我會一直與Jiji共度餘生吧。
寵物離世後感受到的痛苦因人而異，但我所領悟到的想法，如果在你想要向前邁進時能提供一點參考，我會很高興。
而且，寵物離世後，你可能會責備自己「還在哭」、「無法振作」，但這正是你深愛愛貓的證明。當心靈痛苦時，我認為不必過於努力地想著「為了牠，我必須向前看」。
因為，你所感受到的悲傷和痛苦，其本質就是「對愛貓的愛」。
雖然不加以處理或整理，直接面對這些情感是痛苦的，但如果能一點一滴地回顧共同度過的歲月，找到自己能夠接受的「面對失落感的方式」就好了。
2025/06/21に初めて飼った愛猫（おはぎ）を亡くしました。まだだったの5歳半でした。
GWから体調が悪くなっていき、動物病院で獣医さんに診てもらうも病名が付かず、どこが悪いのか全く分からない…。
大好きなカリカリのシーバを全然口にしなくなったのがGWが終わった5月半ば。緊急で手術、入院、退院と6月頭を迎える頃にはチュールでさえ口にしなくなりました。
元々華奢な子で4.3kgしかありませんでしたが、どんどん落ちていく体重に焦る私は「食べなきゃ死んじゃうよ！おはぎちゃん！お願い食べて！」と嫌がるあの子の口を無理やり開けて強制給餌をしました。それからは寝るときいつも私の左脇に来てくれたあの子は私を避けるようになり、強制給餌の時には口から泡を出してしまうくらいに拒絶するようになりました。
獣医さんと相談し、強制給餌がストレスになっていることから経鼻カテーテルで対応することになったのが6月10日頃。何とかロイヤルカナンのミルクで命をつないでいくしかない状態で、ここから食欲が戻ってくれば、動物病院で原因が分かれば、とただ祈る毎日でした。
本当は仕事なんて行きたくなかった。ずっとあの子のそばについていてあげたかった。それでも一人暮らしであるため、私が仕事しなければ治療費を払えない。だから仕事に行かねば…という相反する気持ちを抱えていました。
また、治療開始時から先生には年単位での治療が必要になる可能性があることを告げられ、より収入が入るように転職活動も同時にしていました。同年4月から働き始めた新しい派遣の職場でしたが、常用派遣は3年で契約が終わってしまうことを考えると、正社員での勤務は必須でした。おはぎちゃんの治療と平行しての転職活動も始め、何とかある企業から内定をもらい7月入社が決まりました。しかし、そこは資格試験を取らないと正社員登用できない企業でした。それでも登用されると給与が良く、おはぎちゃんの治療費を惜しみなく払えるため、入社前に資格勉強をしました。ただひたすら、それがおはぎちゃんのためになると疑わず。
そして6/21、私は資格を取るため午前に受験し合格することができ、午後に帰宅しました。帰宅してからおよそ30分と立たないくらいに、ケージにいたおはぎちゃんが嘔吐し、崩れ落ちるように体勢を大きく崩しました。明らかに今までと違う様子に思わず私はおはぎちゃんを抱きしめていました。強制給餌をする嫌なやつに抱きしめられたくないだろう、なんて考えはなく、膝の上で抱っこしていた時のように右腕に前脚がかかるように抱きしめ、「おはぎちゃん！おはぎちゃん！」とただ名前を呼びました。
おはぎちゃんは目を大きく開いて、大きな深いため息をつくように一息吐きました。それから徐々に瞳孔が開き、身体の力が入らなくなるまで、私はただ名前を呼んで抱きしめてあげることしかできませんでした。
虹の橋を渡ってまだなのか、もうなのか半年経ちました。今でも不甲斐ない飼い主でごめん。苦しませてごめん。なぜあの日試験など受けに行った？あの子は苦しい中私を待っていてくれたのに。と謝り続けて、そんなの自己満足だろ、と自分を責める気持ちと、私と一緒にいてくれてありがとう。という感謝の気持ちがずっと行ったり来たりしています。
昨年、12月18日突然愛猫を亡くしました。20才だったけど、全然元気で、あの日の朝も、行ってくるねと後ろ姿を見て..夕方帰ってくると..冷たくなっていました。
家の中なのに、安全だと思ってたのに..
一瞬パニックになり泣き叫びながら抱っこしてました。
今もあの日の光景が頭から離れず、辛くて苦しくて、そんな時、ぽぽねこさんの記事に出会いました。今の私と同じで、涙が止まりませんでした。仕事中は淡々と、何もなかったように生活し、帰宅すると辛さと孤独と寂しさと、あの子を助けてあげられなかった、守ってあげられなかった自分に対する怒りで、頭がおかしくなりそうでした。本当に日常生活も仕事も、どうでもいいと、今も思ってしまいます。それだけ、私にとって大事な可愛い宝物でした。
頭では分かっているのに、心が追いつきません。今も、あの日のカリカリご飯は、食べかけのまま..片付ける事ができません。
私も2025年7月9日に私が幼い頃からずうーっと一緒で、可愛くて愛してやまなかった主さんと同じさびねこの「ちょび」を亡くしました。リード無しで家の周辺を一緒にお散歩できるし、呼んだら必ずお返事するし、愛情深くて賢くって、家族の輪の中心みたいな存在でした。「ちょび」は、私にとって妹であり、母であり、親友であり、一番の理解者だったように思います。正直、これ以上愛せるだろうかというくらい愛して看取ったつもりです。「後悔はない、後悔なんてないから…」「苦しみから解放されたんだ」そう念じるように愛猫の初めての死に向き合っていました。ですが、残った4000枚あまりの写真や動画、たまに夢に出てくるちょび、もう勉強の邪魔をしにこない殺風景な机を見ては、もういないんだと、会って話せないんだと、心から寂しくなります。チョビを亡くしてこのブログを読んだとき、私と母の心はいくらか楽になりました。辛い中でもこのような文章を書いてくれたことに感謝申し上げます。私は今、受験勉強真っ盛りで、愛猫ちょびに胸を張って「お姉ちゃん頑張ったよ」と言えるように頑張っています。辛い運命の中ですが、使命感を持ってこれからを生きていきます…。長々とすみません！ジジちゃん本当に可愛いです。サビ猫大々大好きです
私のことかと思いました
あと10日ほどで四十九日なのですが
泣かない日はありません
スーパーに買い物に行ってペットフードコーナーを見て『私にはかんけいのないところだ』と思って泣き
落ちたゴミを急いで拾って、『誤飲を心配しなくていいんだ』って泣き
朝、ゆっくり起きるようになって『起こしてくれない…』と泣き
猫がいる時は今の季節はエアコン付けっぱなしでしたから帰宅すると部屋が温くて愛猫ないない現実をつきつけられて泣き
捨てるゴミの小ささに泣き 猫砂を踏んで痛いって困らないことで泣いて…何しても泣きます 写真を見ると辛くて、、動画も見てません 泣き疲れて倒れるように寝ます 酒の量も増えました
骨壷の多いをボア素材で耳をつけて手作りしました 少しだけすこーしだけ心が穏やかになりました。
請留下您對這篇文章的意見！（撰寫評論）