失去動物家人的痛苦，往往比失去人類家人更難以得到他人的理解。因為害怕聽到「不過是失去一隻寵物而已……」這類話語而受到二次傷害，很多人會選擇不向周圍傾訴心中背負的苦楚。
正因如此，我希望大家能明白，即使對象不是人類，失去對某人而言「重要的存在」依然是一件既痛苦又難受的事。抱持著這樣的想法，這次我寫下了自己真實經歷寵物離世後的心理狀態與心境轉變。
當然，悲傷的感受方式因人而異，但在寵物離世後，有時也會因為周遭的人以為「這是在為你好」而說出的話語，反而造成更深的傷害。若能藉此機會，思考該如何對失去動物家人的朋友給予關懷與陪伴，我會感到非常欣慰。
寵物離世後的一段時間，無論做什麼都淚流不止
愛貓 Gigi 於 2025 年 5 月 16 日前往了天空。由於我們是在一家非商業化、能感受到對動物滿滿愛意的寵物禮儀公司進行火葬，所以在火化後的那一刻，我的心情反而是坦然的。
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因為牠胸水積聚已久，呼吸看起來很痛苦，所以我告訴自己：「牠終於解脫了，這樣很好。」
然而，時間雖然是良藥，卻也可能是毒藥。隔天早晨醒來時，腦中閃過「從今天開始，Gigi 已經不在了」的念頭，隨即被一陣強烈的孤獨感與悲傷所襲擊。
那時的痛苦，我全寫在了日記裡：
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日常的一切都無所謂了。工作也好，錢也好，連我自己吃飯也沒意義。
靠著安眠藥勉強睡著。睡著的時間反而比較輕鬆。
無法相信牠真的不在了。
到了點心時間，明明知道牠不在，卻還是像牠還活著時一樣呼喊牠的名字，然後邊哭。
總覺得只要再稍微等一下，牠就會像馬一樣跑出那種笨拙又可愛的步伐過來，但無論等待多久，牠再也不會出現了。
直到牠離開後，我才深刻體會到牠的存在感有多重。
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那段期間，我每晚都抱著骨灰罈哭泣。「對不起，沒能救妳。」這種念頭揮之不去，而且心裡空落落的，真的寂寞到難以忍受。
曼赤肯貓的平均壽命約為 10 歲。所以當 Gigi 七歲時，我就開始想像離別的日子，也做好了心理準備。但當別離真正來臨時，那種悲傷遠超乎我的想像。
HAPPY Birthday🍰
— ゆあ ｜ ライター🖊 (@yunc24291) February 13, 2025
11歲生日快樂，Gigi。
今年如果不是治療時機湊巧配合得宜，很有可能沒辦法迎來今天，所以能度過這一天，讓我格外開心。
謝謝妳陪伴我們成為家人超過 10 年。今後，也請繼續過屬於妳的貓生。 pic.twitter.com/rgVRZkKx6e
另一方面，不知為何總有一種「必須快點振作起來」的焦慮感。所以每當丈夫看到我抱著骨灰罈哭泣時，我總會笑著搪塞說：「還在哭個不停呢，真沒用。」
當時，丈夫對我說：「想哭就隨便哭吧，想哭多久都行。畢竟一起生活了 11 年，會傷心是非常理所當然的事。」
對我而言，原本一直用「應該要怎樣」的標準束縛著自己的心，但當得到他人的准許，讓我意識到「原來可以哭啊」，我才感到了一絲放鬆。
痛哭一場後的頹廢無力感
即便准許自己「哭泣」，那種無力感依舊持續著。待在家裡，會因貓咪少了一隻的現實而感到痛苦，想要出門，卻提不起任何精神。
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什麼都不想做。不想出門。連去超市買東西都不想。
但待在家裡也覺得痛苦，因為會一直被迫面對 Gigi 不在的事實。
沒有容身之處。心裡找不到一個安穩的歸所。
不想活在這個現實世界裡。
乾脆我也跟著走算了，但 Gigi 一定不希望這樣吧，如果我真的做了，牠肯定會生氣的。我每天都在這種糾結中反覆徘徊。
我是一個合格的主人嗎？如果牠是跟別人生活，或許能活得更久一點。
只能靠逃避現實的遊戲來消磨時間。除了遊戲，什麼都不想做。
心中只剩下喪失感。胸口空蕩蕩的。
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這段期間，我最終還是沒有出門，一直把自己關在家裡。丈夫曾提議「要不要出去轉轉散散心……」，都被我以「心情太低落無法享受」為由拒絕了。
當時對於拒絕丈夫的好意感到內疚，但現在回想起來，覺得幸好當時順從了自己的心。如果硬要出門，為了裝作若無其事，我恐怕會撐得更辛苦。
一天只吃一餐、自暴自棄的日子
隨後，我用「工作太忙」當藉口，開始了一天只吃一餐的生活。之所以能勉強吃頓晚餐，僅僅是因為想著「丈夫也要吃，所以得做」。
那時的我，根本不在乎自己的身體。因為覺得吃什麼都不美味，吃飯純粹變成了維持生命的給食行為。
我有先天性心臟病，本就不該喝酒，但我卻開始在週末深夜狂喝罐裝調酒。
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玩遊戲到清晨是最輕鬆的消磨方式。就算吃了安眠藥，清晨還是會早早醒來。
藉著酒精，讓腦袋變得輕飄飄地來逃避現實。
只要能忘卻喪失感與悲傷，怎樣都好。
如果我活得開心，會覺得對不起 Gigi。
如果我變得能平靜地過著沒有 Gigi 的生活，也覺得很愧疚。
明明知道那孩子很溫柔，絕不會這樣想，但我就是害怕那種「我竟然可以享受人生」的感覺。
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那段時間，只要因為瑣事露出笑容，罪惡感就會隨之而來。甚至會對自己感到厭惡，心想：「Gigi 都不在了，為什麼妳還笑得出來？」
在沒有 Gigi 的日常裡，不可以做快樂的事，不可以露出笑容。
如果我笑了，彷彿 Gigi 會覺得「原來沒有我，妳也可以過得很好」而感到寂寞，所以我拼命強迫自己保持「無」的狀態。
因無法直面死亡，而對「骨灰罈」視而不見
在淚水度過的自暴自棄日子裡，看著骨灰罈本身也變成了一種折磨。
我想把祭壇裝飾得熱熱鬧鬧的，但一看到骨灰罈，心就會揪在一起。因此，我開始刻意避開視線。
這是心理的一種抗拒，我不願接受，也不想承認 Gigi 已經離世的事實。
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祭壇上的花枯萎了，我把它丟掉。沒有買新花。
因為無論做什麼，Gigi 都回不來了。
其實我知道。就算裝作沒看見，「Gigi 不在了」的事實也不會改變。
但我總覺得，只要這樣假裝視而不見，或許什麼就會改變。
不對。我是希望牠能改變（復活）。希望牠活著。希望牠還在我身邊。希望牠不要拋下我。
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死亡帶來的悲傷，實在太直接地刺痛心臟。對我來說，Gigi 是我親手迎進家門，也是第一次親手送行的孩子。
正因如此，一旦直接對抗那份「悲傷」，心防就會崩潰，我不禁煩惱該如何面對這種情緒。
製作紀念品後，心境產生了變化……
讓那百分之百痛苦的心產生轉機的，是我利用製作偶像週邊的應用程式，製作了 Gigi 的人形立牌與壓克力積木。
當我對著骨灰罈展示成品，向 Gigi「報告進度」時，口中自然流露出：「以後我們就用這種方式繼續創造回憶吧。」
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透過自己說出的這句話，我驚覺自己內心深處痛苦的根源究竟是什麼。
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原來如此，我真正感到害怕與悲傷的，是未來再也無法增加與 Gigi 之間的回憶。
我以為一旦牠過世，回憶就會歸零，一切便隨之結束。
但在這之前，或許我可以用這種方式持續創造回憶。
向牠展示並分享：「我做了這個喔。」
告訴牠：「我們永遠在一起，妳一直都在我身邊。」
或許這只是自我滿足，但自我滿足也沒關係。
雖然無法觸摸、無法見面很令人難過，但就算牠不在了，回憶的製造依然可以持續下去。永遠、永遠地持續。
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當我能這麼想之後，對待骨灰罈的方式也隨之改變。不僅不再逃避，反而開始隨身帶著牠。
原本我將骨灰罈放在臥室的祭壇上，但隨著天氣變熱，現在早上起床時，我會帶著牠一起移動到有冷氣的房間。
工作時，我也會把骨灰罈放在牠生前總是坐在旁邊監工的椅子上，讓牠繼續守護著我。
在外人看來，這種帶著骨灰罈一起生活、一起行動的身影或許很怪異，可能看起來依舊沉浸在悲傷之中。
但事實上，自從開始將骨灰罈帶在身邊生活，我的心情反而平靜了許多。感覺就像 Gigi 生前一樣一直陪著我，這份安心感支撐著我。
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今天在 X 上聽說有人帶著骨灰罈去盪鞦韆，或是帶牠去散步的故事。
原來如此。正因為成了骨灰，有些地方反而能帶牠一起去了。
生前雖然一直窩在家裡，但成了骨灰，無論去哪裡旅行都能帶著牠，讓牠看遍各種風景。
我們能一起看遍世界，以一種全新的方式創造回憶。
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現在老實說，那份悲傷與苦楚並未完全消散，但比起最煎熬的時期，我的心確實輕鬆了一點。
能走到這一步，是因為我在 X 上聆聽了許多人的寵物離世體驗談，也得到了大家對我情緒的共鳴。
還有一個原因，是我給了自己像是一種「徹底放棄治療」般的准許——「一生都沈浸在悲傷裡也沒關係，想哭多久都可以！」
雖然偶爾在某些瞬間思念湧上仍會崩潰大哭，但我已經不再想著「跟隨牠而去」了。反倒是希望自己能好好活著，這樣當我們在彩虹橋重逢時，就能分享彼此分開這段時間所發生的快樂點滴。
因為 Gigi 一定會以透明的姿態，永遠陪在我身邊。
懷抱著這種近乎願望的慰藉守護自己的心，我想，我會繼續帶著 Gigi 一起走下去。
寵物離世後的痛苦感受千差萬別，但我所領悟到的這些想法，若能給想往前邁進的各位一點點參考，我會感到萬分慶幸。
最後，寵物離世後，或許有時會因為「竟然還在哭」「還是無法振作」而責怪自己，但請記得，這正是你深愛毛孩的證明。在心還感到痛苦的時候，我認為不需要勉強自己說「為了牠一定要振作」而過度努力。
因為你所感受到的所有悲傷與痛苦，本質上都是「對毛孩的愛」。
不需要急著處理或整理情緒，雖然直面這些傷痛很艱難，但如果能在一點一滴回顧過往相處時光的同時，找到自己能接受的「面對喪失感的方式」，那該有多好。
2025/06/21に初めて飼った愛猫（おはぎ）を亡くしました。まだだったの5歳半でした。
GWから体調が悪くなっていき、動物病院で獣医さんに診てもらうも病名が付かず、どこが悪いのか全く分からない…。
大好きなカリカリのシーバを全然口にしなくなったのがGWが終わった5月半ば。緊急で手術、入院、退院と6月頭を迎える頃にはチュールでさえ口にしなくなりました。
元々華奢な子で4.3kgしかありませんでしたが、どんどん落ちていく体重に焦る私は「食べなきゃ死んじゃうよ！おはぎちゃん！お願い食べて！」と嫌がるあの子の口を無理やり開けて強制給餌をしました。それからは寝るときいつも私の左脇に来てくれたあの子は私を避けるようになり、強制給餌の時には口から泡を出してしまうくらいに拒絶するようになりました。
獣医さんと相談し、強制給餌がストレスになっていることから経鼻カテーテルで対応することになったのが6月10日頃。何とかロイヤルカナンのミルクで命をつないでいくしかない状態で、ここから食欲が戻ってくれば、動物病院で原因が分かれば、とただ祈る毎日でした。
本当は仕事なんて行きたくなかった。ずっとあの子のそばについていてあげたかった。それでも一人暮らしであるため、私が仕事しなければ治療費を払えない。だから仕事に行かねば…という相反する気持ちを抱えていました。
また、治療開始時から先生には年単位での治療が必要になる可能性があることを告げられ、より収入が入るように転職活動も同時にしていました。同年4月から働き始めた新しい派遣の職場でしたが、常用派遣は3年で契約が終わってしまうことを考えると、正社員での勤務は必須でした。おはぎちゃんの治療と平行しての転職活動も始め、何とかある企業から内定をもらい7月入社が決まりました。しかし、そこは資格試験を取らないと正社員登用できない企業でした。それでも登用されると給与が良く、おはぎちゃんの治療費を惜しみなく払えるため、入社前に資格勉強をしました。ただひたすら、それがおはぎちゃんのためになると疑わず。
そして6/21、私は資格を取るため午前に受験し合格することができ、午後に帰宅しました。帰宅してからおよそ30分と立たないくらいに、ケージにいたおはぎちゃんが嘔吐し、崩れ落ちるように体勢を大きく崩しました。明らかに今までと違う様子に思わず私はおはぎちゃんを抱きしめていました。強制給餌をする嫌なやつに抱きしめられたくないだろう、なんて考えはなく、膝の上で抱っこしていた時のように右腕に前脚がかかるように抱きしめ、「おはぎちゃん！おはぎちゃん！」とただ名前を呼びました。
おはぎちゃんは目を大きく開いて、大きな深いため息をつくように一息吐きました。それから徐々に瞳孔が開き、身体の力が入らなくなるまで、私はただ名前を呼んで抱きしめてあげることしかできませんでした。
虹の橋を渡ってまだなのか、もうなのか半年経ちました。今でも不甲斐ない飼い主でごめん。苦しませてごめん。なぜあの日試験など受けに行った？あの子は苦しい中私を待っていてくれたのに。と謝り続けて、そんなの自己満足だろ、と自分を責める気持ちと、私と一緒にいてくれてありがとう。という感謝の気持ちがずっと行ったり来たりしています。
昨年、12月18日突然愛猫を亡くしました。20才だったけど、全然元気で、あの日の朝も、行ってくるねと後ろ姿を見て..夕方帰ってくると..冷たくなっていました。
家の中なのに、安全だと思ってたのに..
一瞬パニックになり泣き叫びながら抱っこしてました。
今もあの日の光景が頭から離れず、辛くて苦しくて、そんな時、ぽぽねこさんの記事に出会いました。今の私と同じで、涙が止まりませんでした。仕事中は淡々と、何もなかったように生活し、帰宅すると辛さと孤独と寂しさと、あの子を助けてあげられなかった、守ってあげられなかった自分に対する怒りで、頭がおかしくなりそうでした。本当に日常生活も仕事も、どうでもいいと、今も思ってしまいます。それだけ、私にとって大事な可愛い宝物でした。
頭では分かっているのに、心が追いつきません。今も、あの日のカリカリご飯は、食べかけのまま..片付ける事ができません。
私も2025年7月9日に私が幼い頃からずうーっと一緒で、可愛くて愛してやまなかった主さんと同じさびねこの「ちょび」を亡くしました。リード無しで家の周辺を一緒にお散歩できるし、呼んだら必ずお返事するし、愛情深くて賢くって、家族の輪の中心みたいな存在でした。「ちょび」は、私にとって妹であり、母であり、親友であり、一番の理解者だったように思います。正直、これ以上愛せるだろうかというくらい愛して看取ったつもりです。「後悔はない、後悔なんてないから…」「苦しみから解放されたんだ」そう念じるように愛猫の初めての死に向き合っていました。ですが、残った4000枚あまりの写真や動画、たまに夢に出てくるちょび、もう勉強の邪魔をしにこない殺風景な机を見ては、もういないんだと、会って話せないんだと、心から寂しくなります。チョビを亡くしてこのブログを読んだとき、私と母の心はいくらか楽になりました。辛い中でもこのような文章を書いてくれたことに感謝申し上げます。私は今、受験勉強真っ盛りで、愛猫ちょびに胸を張って「お姉ちゃん頑張ったよ」と言えるように頑張っています。辛い運命の中ですが、使命感を持ってこれからを生きていきます…。長々とすみません！ジジちゃん本当に可愛いです。サビ猫大々大好きです
私のことかと思いました
あと10日ほどで四十九日なのですが
泣かない日はありません
スーパーに買い物に行ってペットフードコーナーを見て『私にはかんけいのないところだ』と思って泣き
落ちたゴミを急いで拾って、『誤飲を心配しなくていいんだ』って泣き
朝、ゆっくり起きるようになって『起こしてくれない…』と泣き
猫がいる時は今の季節はエアコン付けっぱなしでしたから帰宅すると部屋が温くて愛猫ないない現実をつきつけられて泣き
捨てるゴミの小ささに泣き 猫砂を踏んで痛いって困らないことで泣いて…何しても泣きます 写真を見ると辛くて、、動画も見てません 泣き疲れて倒れるように寝ます 酒の量も増えました
骨壷の多いをボア素材で耳をつけて手作りしました 少しだけすこーしだけ心が穏やかになりました。
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